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hop
20six a effacé ma derniere news, donc mon nouveau blog est : http://kyaa-loli.livejournal.com/ je reviendrai peut etre un jour ici ^^ |
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suicide social
je vais disparaître socialement pendant un temps... plus de aozora, plus de msn... plus de forum... plus de myspace... plus de sorties... bref. juste que je ne suis pas morte ^o^"" mais que ça va pas trop en ce moment, et que bon voila quoi. mais si vous ne supportez plus l'idée de ne pas avoir de nouvelles de moi (ce que je ne crois pas vraiment), je lis mes mails tous les jours... (et ouais je suis une acheteuse convulsive d'ebay, et j'ai besoin de vérifier mes achats.. non je ne reluque pas sans cesse mes "o message de vos contacts") sinon allez sur i-chi-go ça me fera plaisir ! et puis sinon des news fraiches : cette année je ferais mon stage a rennes mais l'an prochain je pars 6 semaines a Londres (donc si quelqu'un connait un autre quelqu'un qui pourrait m'héberger ou qui connait un atelier de création Londonien... J ACCEPTE !!!!), je suis rendue à la fin de la saison 2 de smallville !! YEAH mon chat a des puces T_T Jo s'est fait un ami !*heureuse* j'ai commencé FFX-2 et c'est trop débile, mais ça m'éclate o_o" enfaite, j'y pense là comme ça, mais si je me suicide socialement, c'est parce que je m'ennuie ! mon entourage m'a un peu déçu, je me suis déçu, mes camarades m'ennuient, je ne m'interresse plus à rien. je veux faire un stage chez Vivienne Westwood je veux être belle ToT mon email pour ceux qui font comme mon numéro de portable "jlai pas hein hein hein" pauvres tâches. kyagana_sakurai@hotmail.com jveux une correspondante du pôle nord. je veux plus jamais revoir Tatsurô |
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news de wam
pfiou, les vacances sont finis, a peine finit d'être malade que je le suis a nouveau... ça commence à m'inquiéter, BATTEZ VOUS GLOBULES BLANCHES !!! les cours ont repris ça m'néerve déjà, y'a le stresse de se trouver un stage (surtout ma mère). Pendant ma formation ,on doit faire 12 semaines de stage, soit 6 semaines par an... J'avais trouvé des trucs pas mal à rennes, je voulais partir à Londres pour parler english, mais je suis tombée sur une créatrice GENIALE ! et je veux fair eun stage chez elle... bon le soucis c'est que c'est à Roubaix... le site de Liliza mais ça me convient trop, je veux y aller. Après y'a des soucis, le logement... Je dois trouver quelqu'un qui m'héberge ou un endroit pas cher u_u" Et puis c'est 6 semaines sans voir mes amis, ma famille, mes chats, et mon chéri >.< Mais je me dis que j'ai encore 12 ans pour les voir après ! et que 6 semaines finallement c'est rien ! J'attends que Jo revienne du boulot pour lui en parler... ça va moins lui plaire... A part ça je voulais aussi dire que j'ai gagné le concours Next stop : Harajuku !!! 9 s'est déroulé le week end dernier au G.A.M.E in paris... J'étais pas là mais la personne qui m'a fait participer me rapporte tous mes lots ^^"" vous n'imaginez pas comme ça m'a fait plaisir de gagner un prix avec des vêtements que j'ai crée. Je me sens récompenser pour mon travail, et ça me réchauffe le coeur. voilà ^^ sinon merci à tous les gens qui lisent mon blog ! (Jiyae ~> je pense à toi moi >.<) |
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acte 2, scène 1.
Bon alors, c'était pas écrit dans mes préceptes mais... A cause de "hallelujah", dont j'ai voulu vérifier l'ortographe grâce à "google", ma perdu tout mon texte... Haha, mais je ne ferais plus avoir. Je recommence donc. Je disais, je suis vraiment surprise qu'autant de gens lisent mon blog, même si ils n'étaient que de passage, avoir laisser un commentaire, me touche vraiment. Je suis surpise car je pensais que la 1ère personne qui me lirait serait mon chéri, mais il ne l'a pas fait... Je ne pensais pas que Yun allait lire... Tu m'as surprise ! Quand aux autres, Yaël, Meno (oui je veux te voir *o*), Aya (bien sur que je me rappelle de toi ! En plus,t'es surement le blog, que je lis le plus souvent <3), Prince, et même Luc !! Merci, d'être passé sur ce blog, et merci d'avoir réagit, ça m'a beaucoup touchée... Bref, je reprends : "Mon amoureux, avait des problèmes dans sa vie, des choses qu'il ne peut pas oublier, des choses qui le fait souffrir. Comme tous. Plus ou moins supportable... Il avait du mal à croire en un futur agréable, à ce moment là j'ai vécue un présent très désagréable. Je n'arrivais pas à concilier moi, les problèmes de mon copain, les problèmes autour de moi, et mes problèmes à l'intérieur de moi. J'allais vraiment mal, mais je l'ai raconté plus haut dans le roman de ma vie acte 1, scène 1." Il habitait à Rennes chez une amie à moi qui avait eu la bonté de l'héberger. Il n'a jamais eu de chance dans les habitations... Il s'est fait virer de là où il était pleins de fois, et pour des raisons toujours très variés. Enfin bon, j'étais super contente qu'il habite chez elle, car je passais mon temps là bas à voir des gens que j'aimais. Mais le temps passe, les jours s'écoulent, les gens changent. Mon amie tomba amoureuse d'un garçon qui n'était pas apprécié. Je m'en fichais, elle restait ce qu'elle était, ça me suffisait. Comme je le dis souvent, on ne choisit pas de qui on tombe amoureux. Si j'avais eu le choix je serais retser accro au "Jui", haha. Ou alors j'aurais choisis un homme riche et indépendant, pour que je puisse faire ce que je veux, que je puisse mourir seule, pourris, vieille, moche, mais gatée. Je n'ai pas eu le choix, je suis donc avec un Jonathan, pauvre, pleins de problèmes, misanthrope, avec un humour à deux balles, et sans aucun intéret dans la vie à part les jeux vidéo. Hallelujah !! (oui il était là mon "hallelujah" xD) Heureusement qu'il est beau et qu'il peut être adorable. Et qu'il fait la cuisine. Passons, l'amoureux de mon ami était cleptomane, enfin c'est ce que j'en ai conclus. Des choses disparaissaient dans l'appartement de mon amie (coffret dvd, caméra...), et Jo faisait parti des suspects (les coffrets dvd étaient quand même à lui...). On a pas trop apprécié les accusations, il est venu habiter chez moi. Ma soeur était partie comme fille au paire à New York pendant 1 an, donc son appartement, qui est sous la maison de ma maman était libre. On l'a donc squatté... Mais elle nous avait interdit l'accès à la chambre. Bref l'appart était assez petit, enccombré des affaires de ma soeur, et pleins d'ARAIGNEES ! beurk. Et puis mon beau père, qui est un bel emmerdeur, faisait en sorte que ma mère me foutte la pression pour que Jo dégage de chez "nous" (haha et c'est qui qui squatte ma maison depuis 8 ans ? Sale chieur.) On lui a trouvé un bel appartement au nord du centre ville. Mais je pouvais pas supporter le fait qu'il allait me "quitter" alors que ça faisait 3 mois qu'on était 24h/24 ensemble. J'ai fais mon caca nerveux d'enfant gatée. Ca marche encore bien... Et j'ai pu habiter dès son emménagement avec lui ! Cela faisait que cinq mois qu'on était ensemble... A partir de ce moment là c'est quand même aller beaucoup mieux. Mais je ne me suis pas réconcilier avec mon moi. Je pique toujours mes colères, refuse de voir les gens, (je fais des efforts !), perds de plus en plus d'amis, et je n'arrive pas à mon faire de nouveaux. J'ai perdu l'intéret pour les gens, j'arrête même de traîner sur Aozora... je ne vais même plus sur mon Myspace... J'ai abandonné l'idée de me trouver une corress jap, de devenir inséparable et d'échanger nos maisons. J'écoute en boucle les mêmes chansons, Mucc toujours et encore, heidi., et Karimero... J'attends la suite de la saison 3 de Lost, Veronica Mars, Desperate housewives, et la suite de la saison 2 de Prison Break... Comment les américains sont longs a sortir leurs séries, je commence à matter les Smallville... Ceci est le programme de mes soirées. Mes journée se résument à aller en cours, rentrer chez moi, m'avachir devant mon pc, et écouter de la musique 24h/24. Oui, je suis devenue autiste. Je m'habille de plus en plus exantrique... Je ne pense qu'aux fringues. D'ailleurs dès le vendredi après midi je vais coudre chez ma mère, et le samedi toute la journée. Mon seul week end est le dimanche, jour du rangement. Je suis vraiment fatiguée. Et je ne profite pas de mes vacances, je suis chez ma mère à 9h tous les jours à l'autre bout de la ville pour coudre. Je n'ai fais qu'une seule jupe pour le moment... (mais elle est super belle !!!), et des bonnets... Je crois que ça me manque de ne plus vraiment sortir avec des gens. Mais ça ne m'interresse pas de voir des personnes pour les voir, comme si j'accomplissais ma bonne action de l'année. J'ai été invité à une fête y'a pas longtemps, je ne me sentais pas bien, je ne suis pas y aller. Ca ne m'interresse pas de voir les gens se bourrer la gueule pour s'amuser. Je pense qu'il y a d'autre façon. Je ne comprends pas pourquoi les gens fument, la plupart pour se donner un genre. Pareil avec la boisson... Enfin bon, c'est mon état dd'esprit du moment. Je sens que Yun s'est vraiment éloignée de moi, on ne se voit plus, elle est à la fac et à pleins de boulot... Je n'ai pas vu Prince depuis une éternité... C'est donc pour ça que j'ai organisé une soirée halloween (restreinte) chez moi ! Personne n'avait l'air très entousiasme à ma soirée... Dommage. D'ailleurs pas grand monde ne vient... Tant pis... Je suis habituée. Ce que je raconte et de moins en moins interressant; haha. En plus je dois ranger mon appart pour cette fichue soirée où les gens se sentent forcés de venir. J'ai envie de flotter. Prochain épisode, mon enfance. kyaa, 18 ans, fait une fixation sur les amis, alors que ça ne représente rien de concret. |
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la vérité
C'est marrant, enfin je ne sais pas si c'est vraiment le mot correct. J'ai commencé à me ballader de blog en blog, à lire des choses vraiment intimes. Je me sentais mal en lisant ces aveux, souvent difficiles, j'avais vraiment l'impression de lire des pages de journaux intimes... Et comme a dit Amélie Nothomb pendant sa conférence sur "Journal d'hirondelle", "qu'est ce qu'il y a de plus horrible que de lire un journal intime ?" Mais Jonathan m'a rassuré en me disant, si ces personnes racontent publiquement leur intimité, c'est pour être lu. Et c'est là qu'il y a eu une rupture en moi. Je tiens des blogs depuis un certains moment, et je n'ai jamais réussi à dire quelque chose de vrai, sincère, touchant, personel... Pourtant je n'ai pas souhaité avoir des blogs pour étaler des photos, ou raconter a quel point j'aime un groupe de musique. J'ai voulu avoir un blog pour me réconcilier avec moi même. Je transpire, rougis, derrière cet écran qui me protège... Mais voilà, je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à dire ce que j'ai au fond de moi. Enfin, écrire, dire n'en parlons même pas. Je pense sérieusement que j'ai un problème mental, mais ce n'est pas un médecin qui va m'aider, il n'y a que moi. Et puis les vrais fous n'ont pas conscience qu'ils sont fous... Si je devais dire tout ce qui ne va pas là, maintenant dans ma vie je n'y arriverais surement pas. Je reviens à ces malheureuse personne dont j'ai lu leur blog, je crois que comme elles je me dis que je n'ai pas à me plaindre car il y a beaucoup plus malheureux que moi. Si je relativise, j'ai un toit à moi, avec mon amoureux, je suis des études pour faire la voie professionnelle de mes rêves, j'ai deux chats merveilleux (ça compte !), je ne manque ni de nourriture, ni de chaleur, j'ai une soeur et une maman géniales. D'ailleurs je n'ai que 18 ans et j'ai ce que je veux. Alors pourquoi des larmes me montent aux yeux ? Ce n'est pas la situation qui ne va pas, mais moi. Seulement moi. Je me sens seule. Je ressens un manque énorme. Je ne pleurerais pas, non je ne dois pas pleurer sinon Jonathan va encore s'inquiéter et ça va finir en pétage de plomb comme un soir sur trois. En parlant de ces "pétages de plomb", ils ont commencés depuis que je suis avec Jonathan, depuis que je me sens libre familialement... Quand j'ai commencé à me faire du mal, pour lui en faire, pour lui rendre la monnaie de sa pièce. Je lui ai fais mal, mais pas assez. Il m'a abandonné pour d'autres pendant trois jours. Ces trois jours m'ont paru une éternité, quand j'y repense alors que c'était il y a presque un an et demi, je me sens très mal comme ce jour là, où j'ai faillis faire une belle bétise... J'ai invité ma meilleure amie, et mon meilleur ami pour ne pas être seul, rien a fait. Je me sentais si mal. Je pensais "pourquoi est ce qu'il m'a abandonné ? pourquoi est ce que je ne lui suffit pas ?". J'ai pensé si fort à quitter ce monde que j'étais sur le point de le faire. Heureusement, j'ai eu peur. Et j'ai surtout réfléchis. Quand Jonathan est revenu de ses vacances de moi, à la sorti du train il m'avait rapporter un bouquet de roses, une ombrelle chinoise, et un sourire "me revoilà, désolé d'avoir utilisé mon dernier sms pour une autre et pas pour ton suicide manqué". Qu'est ce que je peux le hair. Il n'y a pas d'autre mot. Je le hais du plus profond de mon être. Pourquoi tu m'as fais autant de mal alors que tu as encore plus souffert que moi ? Pourquoi tu veux aussi me faire donner ta douleur. Je n'en veux pas, garde là et vas t'en. Pourtant, je ne lui dirais jamais. Paradoxallement il lira ces lignes quand j'aurais fini d'écrire. Je ne lui dirais jamais parce que quelque chose m'empêche de le penser. Oui de le penser. Tout est vague dans ma tête. La question est bien "pourquoi rester avec lui si tu le hais tant ?" La réponse evidente est que je l'aime. On peut peut être penser que j'aime souffrir. Mais je crois qu'en y réfléchissant bien, c'est faux. Heureusement il a changé depuis cette époque qui me paraît lointaine maintenant. Moi pas. Je ne lui pardonnerais jamais. Et je n'essaiyerais pas. Une autre chose dont je ne pourrais pas le pardonner, je parle de ça et après, promis, je passe à autre chose. Il m'a convaincue que mon image ne réfletait pas cette chose hideuse dont je pensais. Il m'a quasiment convaincue que je n'étais pas moche. Alors qu'on me l'a assez dit durant mon collège "dégage t'es moche". D'ailleurs mon petit surnom affectueux était "biactol". Je savais très bien que je n'étais vraiment pas belle, autour de moi mes copines, ma meilleure amie, sortait avec des mecs (oui c'est important pour moi). Jamais personne n'a voulu sortir avec Charlotte la boutonneuse avant ma seconde. J'avais 15 ans quand j'ai eu mon premier copain que j'ai rencontré sur le net. Dès le deuxième jour il m'a embrassé et nous sommes parti bras dessus-bras dessous. Je n'étais pas amoureuse, loin de ça, mais j'étais ravie qu'enfin une personne s'interressait physiquement à moi, le petit laidron. D'ailleurs, il s'est interressé trop à mon physique. Il fut aussi ma première fois. Je n'ai rien ressenti. Vraiment rien. C'est assez horrible d'attendre que "ça" passe. Puis arriva le jour où il me largua. J'étais dans un train je lui ai fais cracher ces mots via mon portable. J'étais démontée. J'étais encore plus affligé par le fait que ça me touchait. Je me suis demandé "pourquoi ?" (normal). Tout de suite jai pensé que j'avais du être trop rapide en lui envoyant un sms où je lui disais "je t'aime" en toutes les langues. Trop collante ? Alors qu'il est le premier à m'avoir déclarer sa flamme. J'imaginais que je pouvais être amoureuse de quelqu'un qui était amoureux de moi. Mais non. De retour dans ma chambre, je pleurais au téléphone "dis moi la vérité, je m'en fiche pourquoi, mais je veux la vérité ! C'est pour une autre fille ? Je t'en pris, dis le moi, je dois savoir, je veux savoir..." Il ne me sorti que des raisons bidons, des trucs qu i se contredisaient. Malgré ça, je laissais passer. Il me disait qu'on pourrait peut être se remttre ensemble plus tard et blabla. Ca me permis de dormir bien une nuit. Avec le recule, je sais que je pleurais parce qu'il ne m'avait pas dit la vérité, parce qu'il m'avait cacher des trucs, parce que ce n'était pas moi qui l'avait plaqué. C'était lui le gagnant. Quelques mois après j'appris qu'une fille l'avait "obligé" à rompre avec moi pour sortir avec elle. C'était donc ça ! C'était pour une autre ! Quand j'appris cette vérité, je m'en contrefichais, j'étais passé à autre chose, à quelqu'un d'autre. Une semaine après mon horrible défaite, je fricotais avec un beau jeune homme d'au moins 7 ans mon ainé. J'ai flirté, fait bisous bisous pendant 2 jours. Pendant 6 mois je n'ai pensé qu'à lui. J'avais honte, honte d'être attachée à quelqu'un pour qui je n'avais été qu'un jouet. C'est pendant cette période que j'ai déconnecté de la réalité. Je suis tombée amoureuse d'un chanteur japonais, Jui. Mais quand je dis amoureuse c'est pas groupie, bien sur je l'étais un peu (beaucoup), mais je me cachais de tout derrière ça. J'étais protégé, je vivais dans la réalité en France, dans mes rêves a coté de cette personne qui ne soupçonné pas mon existence. Je mis fin à "l'amour réel" qui me tenait encore sur la terre, l'homme qui se jouait de moi, pendant une soirée chez lui. Je l'ai vu bourré, écoeurant, j'ai vu ma meilleure amie l'embrasser, je l'ai vu draguer tout ce qu'il bougeait. Non je ne pouvait pas être amoureuse d'un individu dans son genre. Je l'oublia aussitôt, pour me consacrer à Jui... Haaaaa~ Jui.... *soupir* Au moins lui ne pouvait pas me faire souffrir, je le modelais à ma manière. J'étais libre et bien. Mais il fallut que je fasse souffrir une personne qui s'était attachée à moi. Je n'en voulais pas moi ! Si ce n'était pas Jui, ça ne serait personne ! D'ailleurs, je le dis à cette personne que je n'aimais que Jui. Heureusement il s'en remit assez vite et file en ce moment même le parfait amour avec sa belle. Et grâce à lui, je remis un peu les pieds sur terre. Pour repartir encore plus vite au paradis. Puis un jour j'appris, par elle-même, que ma meilleure amie était amoureuse d'une fille qu'elle avait rencontré sur le net. C'était pas le fait qu'elle aime une fille qui me dérangeait mais le fait que je n'étais plus la première fille dans son coeur. Puis pour relativiser, j'ai considéré cette fille comme un homme, pour que ça soit plus clair dans mon esprit archaique. Nous sommes un jour aller à Paris toutes les trois, pour voir (notre premier à ma meilleure amie et moi)un concert de rock japonais, Moi Dix Mois. La veille du concert, je me força à aller à un meeting de gens d'un forum, pour qu'elles puissent être un peu débarrasser de moi. Je passa, avec étonnement, une charmante soirée. Ils me racompagnèrent au logement de la soeur de ma meilleure amie. Le lendemain, pendant la file d'attente du concert, un des gars qui était au restaurant la veille avec moi, est venu parler avec la copine de ma meilleure amie. Ils se connaissaient d'avant. Ce mec était sympathique, pour la première fois depuis longtemps je le regarda en me disant "est ce qu'avec lui je serais capable de sortir", la réponde fut oui. Un mois après ce jeune homme venait passer une semaine chez moi. Dès le premier soir nous sommes sortis ensemble, et nous nous sommes dis "c'est pour la vie". C'était Jonathan, mon amoureux actuel, et surement pour toujours. Ce qui est marrant et perturbant c'est qu'il était, à l'époque, amoureux de la copine de ma meilleure amie... (louche quand même cette histoire). Ma meilleure amie avait des problèmes avec sa copine, qui était encore plus louche que mon histoire. Elle avait des problèmes et le montrait. Se scarifiait à tout va, assez déprimante... Jo a pris parti du coté de cette nana. Moi, evidemment de mon amie, Yun. Ou tu iras j'irais... Jo n'a pas suivis Yun, on s'entendait très bien tous les trois, et puis l'homme a fait son boudin et n'a plus supporter ma si précieuse amie. Maintenant il trouve toujours de nouvelles raisons de ne pas l'aimer. C'est vrai qu'elle est spéciale, voir même souvent détestable. Mais je l'aime, c'était ma seule vraie amie, et si lui m'aimait vraiment, il devrait l'accepter comme elle est, et comprendre pourquoi, moi, je l'aime tant. Mon amoureux, avait des problèmes dans sa vie, des choses qu'il ne peut pas oublier, des choses qui le fait souffrir. Comme tous. Plus ou moins supportable... Il avait du mal à croire en un futur agréable, à ce moment là j'ai vécue un présent très désagréable. Je n'arrivais pas à concilier moi, les problèmes de mon copain, les problèmes autour de moi, et mes problèmes à l'intérieur de moi. J'allais vraiment mal, mais je l'ai raconté plus haut dans le roman de ma vie acte 1, scène 1. Je ne voulais pas finir sur une phrase tristounette, mais il est temps que j'aille retrouver mon imaginaire. Je continuerais de raconter ce qui me pèse encore et encore jusqu'à ce que ça s'en aille. Ce qui me rassure c'est que personne ne lira ça. Sauf Jo, mais c'est parce qu'il sait que je parle de lui. Personne ne s'interresse à la vie "banale" d'une fille. Enfin je dis ça, mais moi j'aime lire les histoires des autres... Enfin on verra, mais je ne compte plus sur personne, je sais que je suis seule, pour toujours, qu'il faut faire avex, que les amis ne sont là que pour combler leur égocentrisme. kyaa, 18 ans, cherche amis anonyme. |
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concours !
je participe actuellement à deux concours photos ! un pour le G.A.M.E in paris, sur une version revisité de Alice au pays des merveilles       et l'autre sur capsuletokyo.com, sur les punk loli, où les gens doivent voter tous les jours pour leur candidat préféré ! les votes commencent demain, soyez nombreux à aller voter pour que ça soit sympa ^^ (il y a ma meilleure amie, la n°4 et mon copain, n°6 qui participe aussi !) concours Capsule Tokyo 
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I CHI GO LE SITE !!!
j'ai enfin finit (et fait) mon site de fringues !! y'a rien dessus pour le moment (sauf quelques trucs dans accessoires..) mais il y aura des produits après les vacances de la Toussaint !!! http://i-chi-go.site.voila.fr |
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